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Harald Renner


"Bispo e Condessa?" Ele esticou as costas. Demasiado tempo ele tinha olhado fixamente para o monitor.
Ela concordou com ele. "Quem começa?
"Senhoras primeiro! Mas apenas trinta minutos, sem bis.
"E fora agora! Não volte sem café".

Harry Becker era o mais antigo "Lebre no estábulo" do departamento de cultura de um respeitado jornal semanal. Alternando com sua colega Simone Niemeyer, ele era responsável pela coluna "E nada além da verdade", também conhecida como a "Mãe de todas as notícias falsas".
Em uma hora os colegas decidiam e em breve também os leitores, que tinham ultrapassado o outro em inventar o melhor penteado, conto lúgubre.
Uma regra de ferro era que o autor tinha que mantê-lo curto, sem palavras desnecessárias.
Um padrão permaneceu. O "conto mais curto de todos os tempos", que emergiu de uma competição internacional. Todos os participantes tinham que cumprir três condições para a história: tinha que jogar em círculos distintos e conter algo religioso e algo erótico. O primeiro prêmio doado foi para o autor de uma história composta por uma única frase:
"Meu Deus, Bispo", disse a Condessa, "tira a mão do meu joelho".

Quando Simone estava sozinha, fechou os olhos e abriu aleatoriamente o seu livro preferido "Fundamentos e Técnicas da Arte de Escrever".
Ela abriu os olhos. A primeira palavra na página foi "Ibsen". A dramaturga negra do Norte já a tinha irritado durante os seus estudos. Não é um bom começo para uma história feliz.
Então ela entrou "Ibsen" no motor de busca e encontrou "Ibbenbueren" como outra sugestão. O liceu folclórico da aldeia promovia uma noite mágica com "Merlin, o mestre das ilusões". Nada mal, ela pensou e olhou para o relógio.

Meia hora depois, Harry, equilibrando habilmente duas xícaras de café com leite, entrou no local de trabalho de seu colega.
Simone levantou-se e deu a Harry seu lugar para que ele pudesse admirar o trabalho fresco.

Merlin, o mestre das ilusões em Ibbenbueren, tinha involuntariamente mostrado o truque com a pomba no cilindro. Baseou a decepção na perfeita distracção do público no momento decisivo. Deve ficar escondido que uma pomba num saco preto foi fixada antes na parte de trás da mesa, invisível contra o fundo preto.
O mágico levanta seu cilindro e mostra que ele está vazio.
É preciso prática e habilidade para mover uma pomba para fora do saco e para dentro do chapéu, com um movimento fluente, antes que o mágico o coloque novamente.
Cada criança sabe o resto. O mágico levanta o chapéu novamente, e uma pomba viva flutua através do salão.

As pessoas da aldeia conheciam um professor de biologia reformado e sempre descontente como um militante protector de animais. Irritava-o o facto de ter de se sentar à esquerda da fila da frente. Então ele não perdeu como o truque funcionou - tão simples e banal, e tão atormentador para a pomba trancada!
Nas semanas seguintes ele não parou de criticar o mágico exposto - e com ele todos os mágicos que invocam pombos ou coelhos fora de seus chapéus. O público reagiu com protestos. "Libertem a pomba!" tornou-se um slogan célebre.

Um jornalista investigativo pesquisou o escândalo e descobriu que um mágico em Sonthofen já não trabalhava com um animal vivo, mas com uma imitação genuína feita de polietileno. O jornalista revelou os planos de construção do drone, que ajudou o pássaro artificial a voar livremente. No entanto, não esperava que lhe acontecessem tantos abusos verbais brutos. Até mesmo ameaças de morte estavam entre elas. A lição o machucou muito: Não só os professores de biologia, mas também os mágicos eram militantes e fáceis de inflamar.
Expor truques de magia? isso não era possível.

"A trama está bem?", perguntou Simone.
"Você pode fazer algo disso, mas o final da piada ainda está faltando.
Ela sorriu.
"Eu já tenho cinco idéias, uma melhor que a outra".
Harry sabia que isso era verdade. Ele acenou para a porta.
"Agora é a minha vez.

Enquanto procurava, ele fechou os olhos e encontrou "Constanze Mozart". A esposa do compositor imortal. No entanto, ele preferiu o "Lago de Constança" oferecido pelo motor de busca. No YouTube, ele encontrou um videoclipe borrado. Três meninos tentaram caminhar sobre a água. Seguindo o grande exemplo. Algumas caixas de plástico transparente flutuaram no mar - com a abertura virada para baixo para que o ar se acumulasse nas cavidades. Bom em teoria, inadequado na prática. O desempenho caiu na água. Não é uma classificação bateu no YouTube, mas um bom modelo para Harry.

Em sua história, os meninos não caíram na água, mas se equilibraram nas caixas até que foram engolidos em um súbito muro de neblina. O mundo nunca mais viu os meninos.
Três espectadores testemunharam o evento. Eles o retrataram de forma diferente. Uma senhora idosa numa cadeira de rodas jurou ter visto os contornos de três velas no nevoeiro, talvez de um barque de três mastros. O navio tinha desaparecido do mar liso quando o nevoeiro se dissipou. A sobrinha da velha senhora que estava empurrando sua cadeira de rodas lembrou que podia ver luzes oscilantes em cores diferentes na bruma. Ela tinha visto algo semelhante na série "Nave Espacial Enterprise".
Um jovem relatou que não havia nada para ver além de neblina, nem velas, nem luzes. Mas ele também tinha uma teoria interessante. "Cui bono?", perguntou. Quem seqüestrou os meninos e lucrou mais? Talvez fossem hackers dotados de uma experiência valiosa na guerra cibernética. Que serviço secreto amigável ou oposto estaria interessado em seus algoritmos?

Simone leu a história. "Você ainda não tem uma piada", ela ficou satisfeita.
"Posso deixar isso para o leitor, não posso?
"De jeito nenhum", protestou ela, "todo mundo se sente abandonado. Deve haver outro bombinha. Algo que combina bem com ir buscar água?"

Harry pensou muito.
"O que você acha? Um político vaidoso, cuja autoavaliação foi lendária, agradeceu a Deus por dotá-lo de tantos talentos sem precedentes - exceto um que ele ainda não tinha: ele não podia andar sobre a água. Deus foi gracioso, acatou o pedido, e o estadista passou a poder caminhar sobre as ondas.
Dois pescadores, que conheciam o político pela mídia, mas não gostavam dele, assistiram ao espetáculo franzindo o sobrolho. Um disse ao outro: Veja, ele nem sabe nadar!

Simone balançou a cabeça. "Por que falamos sempre da mãe de todas as notícias falsas? Excesso de confiança vaidosa - isso é um privilégio masculino".